Об ушедшем дне, и снегопаде в конце марта

Вот день прошел, и вечер коротаем невесело. Вот утром я бежала по дороге по снегу рыхлому, сырому, нерасчищенному. Навстречу шли прохожие, удивленные проказами зимы, которую давно все проводили. В мыслях я уж где то через неделю бежала бы по сухому асфальту, и были мысли, что  еду уж на велосипеде. А утром вышла, и снегу столько, как будто бы начало зимы, и первый снегопад- обильный. Деревья все ветки опустили, склоняясь под тяжестью мокрого дождя. А ели, сосны похорошели, привычные они ,что к снегу, что к дождю.  Соседи ко двору вышли снег почистить.   Навстречу изумленный прохожий, мол не могу сегодня на машине, приходится пешком. Ну, радуйся, прохожий. Учись ходить пешком. Лечу я до работы вроде быстро. Вернее семеню я за соседкой. Она шагами большими, уверенными, я семенящими, боясь поскользнуться, и упасть. Ее секрет прост, она в резиновых, в них не скользко, вот и бежит. Рассказывает о том,  что приезжали дети. И тут я узнаю, что  они с супругом внука дождались. Щебечет, что мол  дети взяли ипотеку, а  малышу всего два месяца. Соглашаюсь, надо ипотеку, ведь дитя. А Бог дает дитя, и на дитя, не пропадут, прорвутся. В мыслях примеряю на своих, умных, неторопливых.   Пора бы мне бабушкою стать. Но нет, пока не светит мне та звезда. Не торопятся, или не встретилась им та, единственная, для которой не будет никаких преград. Как сделать так, чтобы на свете каждый повстречался со своею половиной, вот секрет. Иду, слушаю  соседку, как встретила, проводила, да, уехали вовремя, до снегопада, еще вчера. Мои  вот не приезжали. Дела. Знаю, на следующей будут, точно. Хорошо.  И вот я успеваю по дороге, еще  и сделать несколько фото  хохота зимы в конце марта. Над нами посмеялась. Бегу быстрее на работу, вот у порога за пять минут. Чем был заполнен день, рабочими буднями, о том, о сем. А вечером побежала на автобус, потом чуточек совсем прошлась, и дома, отдыхать. Хорошо. Но настроение в цейтноте. Так хочется громко поворчать, как та злая старая зима. Но вот решила просто написать. О людях говорить не буду. Сегодня были все цвета, и по душе, и   мягко сказать, не очень.  Бывает так, всего намешано, хотелось бы плохое все забыть, хорошее оставить для себя. Я так и сделаю. Хорошее- это на настроение себе, ребенку, мужу, хорошим людям.  А день в памяти оставлю светлым, каким было начало дня - прекрасным, а остальное -  пусть растает с талым снегом. На месте  грусти  вырастут  волшебные  майские цветы, и засияют в капельках росы в лучах утреннего солнца.

Течение жизни

В какое время ты живёшь, ответь! Нет, трудно мне сказать, могу лишь тяжело вздохнуть: " О времена, о нравы! "  Хамство нынче в моде, а честь для избранных, и нелегко им в жизни этой найти друг друга. Везде один товар, купить  как и продать , пытаются  многие. И лишь немногие понимают, что есть неразменные на деньги ценности. Когда вокруг них крутятся все аферисты мира, становится смешно, порою жалко, что невдомек им, не дотянуться.   В мире есть  многообразие. Амебы и сознание, интеллект, теперь еще искусственный. Куда страшнее человеческой глупости, коль не на пользу людям. Да, есть угрозы, горе от ума излишнего.  Вот бы на то, чтобы жизнь наладить, бороться с болезнями, спасать детей, взрослых, стариков. Все бы во благо.  Да, люди нынче в одиночестве, боятся доверять как дети, коль были кем то
обмануты, и не единожды.  Стараясь спрятаться от бед, готовы спрятаться  в семье , в домах, поменьше общаться, открываться, верить миру внешнему. Открытость, простота в общении нынче не в ходу. Все больше  интриги, сплетни, разговоры, все те же, пустые и ненужные, от скуки, когда и душу не откроют, а лишь  общаются, чтобы решить вопросы деловые, все по жизни. Вот и подруга у многих лишь одна - одиночество. Соскучились люди по пониманию, теплу, доверию, когда можно быть собой,  без изысков. Не надо роли лишние по жизни исполнять, ходить по жизни можно и  с оголенною душой,  не боясь, что плюнут, коль незащищен, не понят.
Вот и живем мы все как будто не в последний день, а впереди  как будто вечность. Хорошо, что не дано нам знать, сколь век нам коротать. И если б знали, то мысли были б о другом. Пока молчу, смотрю, слушаю и наблюдаю. Все в жизни идет своим чередом , неторопливо, в вечность, где нет таких кратких промежутков, как жизньнаша скоротечная.

Новый год и Рождество

Бывают дни для раздумий о жизни, о родных, о близких. Душа  просит уединения и тишины. Не хочется ни на природу, ни в люди, бочком,  бочком и  шмыг - домой. На улице хорошо выходить в тиши, когда все спят, а ты одна в ночи. Но лень такая несусветная, что порой лишь планы- выйти. Как та улитка в домике своем - укрыться от бури жизни, новостей, от воспоминаний. Хорошо, побыть наедине, восстановиться, возродиться.  Как в молодости не надо  впечатлений, хватает тех, и те в избытке. В деревню, в глушь, в Саратов!  Да это лишь присказка! Куда все   делись планы все переделать за праздники. Нет, не хочу!  А завтра на работу... Другой уж ритм жизни, другой разбег. Такой я буду завтра, а сегодня я в тиши, и наслаждаюсь  тишиной.  Старею, матушка, старею, нет адреналина, увы!    Лишь волшебство Рождества в душе что- то пробуждает далекое из детства.  Ожидание не чуда, понимания, здоровья близким, им удачи, пусть просто  будут счастливы,  пусть пару обретут,  чтобы душа запела! Пусть дерзают молодые, а я лишь поступью уверенной и твердой,  по жизни путь продолжу свой.  Нет, нелегкий, просто мой. Кому то кажется лечу походкой я легко, но не желаю им познать той легкости. Ой, секрет, всем не скажу.  А рядом молодые, сильные,уверенные,не знающие сомнений . И мы были такими. Душа за них болит всегда, ну просто так, на всякий случай.  Они и нас умнее,мудрее, что чувствуешь порой себя ну просто ученицей,не выучившей урок.   Так и должно быть, они ведь наши дети, наше продолжение. Люблю часами слушать их порою, забыв про все, впитывая  мысли молодых. В чем то возрожаю, в чем то соглашаюсь, неистово порою спорю. С ними рядом жизнь. Они - другие. Не боятся ошибиться, знают скрепы, жестки в решениях, но в целом мы- едины.  Они в другом лишь измерении, в том времени, где нас возможно и не будет...Но чувство светлое Любви нашей будет с ними рядом  всегда. Пока мы вместе по жизненой дороге бежим,спешим, стараемся успеть! Каким неважным кажутся  переживания всего лишь год назад. Нет, не  в своем болоте барахталась, пытаясь найти разумное всему объяснение. Как хорошо, что сменила вектор. Было правильным решение.  Да, время расставляет все по местам. И это верно. Не знала год назад, что поступаю верно. Но то седбмое чувство мне шептало, что мол пора, принимай решение. Интуиция всегда мне помогала. Советы ведь бывают разные,  но вот решения мы принимаем сами. И это хорошо!

С Днем рождения!

Прошел всего лишь год. Ни сном ни духом, одним лишь вздохом.   Прошел сегодня  и День рождения. Поздравления  родных и близких мне людей, все как положено у воспитанных людей. Как избалованы судьбой, что принимаем мы как данность любовь, заботу, преданность и верность.  Нам  праздники приелись, что не видим волшебства, пока нас не лишат того,что мы имеем и не ценим.  Все понимаешь,  и образ Печорина мне стал понятен. Герои времени, пресыщены событиями,заботами, хлопотами и просто суетой настолько,что времени просто жить не остается. Подумать, поговорить ну просто так и не спеша. Мне нравится утро первого числа. Пошла по улице, все как будто вымерло. Все спят, отсыпаются после новогодней ночи. Про День рождения родные помнят лишь с утра, звонки, еще и эсэмески.  Дань времени- почти как будто роботы. Сибирь,Москва,Башкортостан,Чебоксары и Канаш, Ульяновск,  мой родной малый городок - почти вся биография моя.  Родные Вы мои,любимые.  Вы вспомнили все про меня, поздравили. Мне вот неловко. Как будто поздравляют не меня.  Неловкость эта из года  в год все больше.  Уходит время,сделано так мало. Как будто время прожигала я зазря. Ну муж,семья, четыре сына,дом,работа, общественная также.   Мужу бы побольше с  нежностью, любовью.поменьше с требованиями, будто должен исполнять капризы вздорной бабы. Сыновьям — побольше материнского тепла и понимания заместо строгих на уровне приказа советов. Мамаша- командирша взрослым сыновьям совсем вот ни к чему. Побольше бы молчать и слушать, поддакивать порой, коль правы. Но наше "Я — всезнающее" бежит нас впереди. Подростку сыну бы побольше ласки, разговоров взамен работы, которой всегда невпроворот. Ну вот кругом и виновата. Какие уж  тут принимать мне поздравления?  Со стойким видом принимаю.  К концу дня от праздничного торта с розами одни уж лепесточки. И мне пора  по новому взглянуть и на себя. Побольше думай ты о детях, о семье, потом уж о работе. И будет свет, отступит тьма. Кто Вам подаст стакан воды? Вам некогда сейчас, им будет некогда потом. И время по субботам, воскресеньям, по вечерам — то время для семьи, попробуй возражать.  Где помнят о тебе всегда. В семье.  Спасибо Вам мои родные за то, что есть Вы в жизни у меня!!!

Язык любви

Есть в жизни порою такие дни, когда нам посланы свыше испытания. Никто не ждал их,  не гадал. Когда в спокойную гавань семьи врывается  волна, смывая на своем пути все грезы.  Кто выживет, когда волна спадет, хвала тому! И взявшись за руки вдвоем, мы горестям  пытались противостоять.    И одного из нас лишили речи. Но нам хватило на двоих тепла, чтобы все мысли выражать лишь одному. Второй молчал, и молча лишь кивал. Та речь нам была  нам спослана с небес как Дар Любви и щедрости немыслимой. Не всем понять язык Любви.   Возможен он  без слов. Как после бури приходит свежесть, так после встречи со Смертью приходит понимание. И ценишь каждый миг  с любимым человеком.  И суета сует проходит мимо.  Наедине лишь мы.   И чувства так обострены, как будто нам по двадцать пять.  Почувствовать всем сердцем  свою половину,  как сердца  собственного стук, дано  возможно только единицам. Увидеть лишь улыбку одобрения, кивок приветствия,  и взгляд  встречающего. Когда уходишь -сожаление, что  есть и расстояния, а иногда и ожидание.    Уходит мир весь на  второй лишь план, как фон. Лишь  дети  наши  в приоритете.  Познав лишь горя воз,  становишься разумным, мудрым. Крепчает наш союз. Союз сердец, и скрепленный печатью любви, детьми, и пережитым горем. Когда усилием двоих , сумели выкарабкаться из ситуации  казалось безнадежной.  Усыпана дорга та не спесью, а слезами,   и бессонными ночами, когда один забыв себя сумел помочь другому. Кто когда кому,  - неважно, вперемешку. менялись роли. Я Вам скажу совсем просто, без прикрас:"Любить, то значит жить!". Живите и дышите полной грудью, и цените то, что есть Любовь. 

Осенние болячки

Осень, холод, ночь и тишина.   Зябко на душе от серости осенней.  Заболеть, уйти от всех в раздумья.  Запахнуться в одеяло, все забыть, уснуть, и утром не вставать так рано, как всегда. Как хорошо в домашнем быть халате, поспать, смотреть подряд все сериалы. Забыть про обязательства, усиленно лечиться. Позволить пожалеть себя, побаловать немножко. И чай с душицей, иван -  чаем с молоком. Свернувшийся в клубок котенок, похожий на багиру. Поштопать, разложить неспешно по стопочкам, и что- то перебрать, Люблю я сей  поры течение. Вся прелесть в часах уединения. Лечиться  с удовольствием. Про недостатки промолчим, они  в условиях домашних хлопот не доставляют. Все опять поспать, а завтра мне в больницу. И вирусу - хана. Как грубо, но стоит распрощаться. Пора из спячки снова  в жизнь. Как неохота! Как и котенку бы свернуться мне калачиком.  Но день бежит за днем,  и нету нам покоя.  А как бы всем хотелось в спокойные и сонные восьмидисятые. 

Летняя дрема.

В отпуске. Хорошо. Ничего не хочу делать . Ничего не хочу. Слушаю, внимаю, удивляюсь.  Куда - то ехать. Зачем? Да и денег нет. Закрыла ссуды, довольна.  Без долгов и без денег.  Легко.  Куда прут? Ждут когда  в Турцию можно будет.  Не понимаю.  Мне дома  хорошо.  Покой. Спокойствие. Чего еще. Выйду во двор - сорвала огурчик. Вишня    уже спелая.  По вечерам  ездили на дачу, набрала зверобой, душицу, Иван - чай,  Дачи все заброшенные.  На своей малины - полно. Низкорослая, но спелая. Земляники - уже сохнет, но много. Собрала  в зарослях черешни ведро сладкой черешни.   Сладкая, во рту тает.  Воздух на даче - травяной. Тишина, покой.  Вдалеке  - озеро,  потом - Волга. А панорама такая, что дух захватывает.  Думаю, сколько же уголков в родном районе, где я не ступала и не видела всей этой красоты.  Любой европеец от зависти сдохнет, и пожелает оказаться на моем месте.  На  днях ездили с мужем за травами в горы. Спусилась  в овраг, искала чабрец на пригорках,  но не нашла,  опоздала. Зато Иван - чай стоит в человеческий рост. Как учили обдирала в перчатках верхний ствол и соцветие. В руках остается только листья и соцветие. Муторно, но собрала целую наволочку. Чуть не оступилась в зияющую дыру сурка.  Хорошо, что еще охотники не выследили. А то с каждым годом их становится все меньше. Тоже охотники за деньгами. Все готовы продать.   Продают как барсучий жир.  Когда дети были маленькими, мы проезжали на мотцикле, а они выстраивались и стояли как человечки,  были непуганые. Но пора и домой.   Обратно шла  и  собирала душицу. Только те, которые мне улыбались.  Какая - то птица меня все отвлекала. Где-то близко птенцы.  Трава высокая в низине. Там и душистый клевер, и зверобой, и большие листья земляники. Пыталась их собрать(листья земляники), но отложила на потом.  Бреду по склонам одна,  никого. И тишина. Умиротворяющая. ласкающая, убаюкивающая как в детстве.  Забросила наволочку за плечо. Ощутимая прохладная тяжесть. И в горочку. Иду, бреду. Думаю, что я одна,  подхожу к машине. Саша устал,  сидит и  слушает музыку.    Он отдыхает от меня.  Сели в машиу, и домой.  Прямо над машиной пролетела тяжелая птица. То ли орел, то ли сыч. Не орнитолог. Какие места! Смотрю, и так хочется пройти тропкой по опушке леса, обойти все эти горы с вещмешком за плечами.  Но кого найдешь в путники. Всем бы только на колесах, и ненадого. Мы превращаемся в инопланетян, смотрящих на чудо из окна автомобиля или по телевизору.  Шла по горам  и увидела цветок детства. Мы его в детстве называли "часики". Он такой маленький, и очень красивый. Хочется взять фотоаппарати сфотографировать. Но  не будем этого делать, и сохраним  это желание ребенка "увидеть самому". Наверное, когда я уйду на пенсию, я стану лягушкой - путешественницей по окрестностям.  А пока - набегами в лес.  Сегодня дождь.  Предложила мужу в лес. Отказался.  Будем ждать погоды.  Еще раз поеду на дачу.  Там соберу листья черешни, смородины и малины для домашего чая.   Наберу  еще раз малины. И подышу этим чудным духом лета.

Бойцам невидимого фронта.

 Они  всегда на страже интересов страны, России, Мира.  Не знаем их имен, фамилий.  Не знаем их работы,  должностей.  Но нам спокойно. Надежные ребята. В толпе их не заметить. И  в жизни просто нам соседи, друзья, чьи -то дочери и сыновья.  Ну может быть,  немногословные, широкоплечие, умеющие  больше слушать,  чем говорить. О них  не пишут в прессе, мало говорят.  Но  если промелькнет, то будто бы и не было, совсем так незаметно, ну между строк. Такая вот работа.  Нам, обывателям,  ну просто непонятно, что там за кадром. Смотрю концерт к их празднику, хороший.  Оркестр настоящий, и  арии из оперы известной. Нет фальши в них, как и в концерте. Классическая музыка под стать. Не зная их, мы пожелаем всем им,  здоровья крепкого на долгие года, опережать события, и быть такими,  какими  знает их страна, живя спокойно.   Победы Вам! Спасибо Вам, и низкий Вам поклон!    

Поиск позитива

Вот чему бы порадоваться?   Просто  повода нет. Один минус, который я все время пытаюсь переделать в плюс.  Денег не хватает. Причем всегда. Зубов тоже, как настоящих так и виртуальных. Злость испарилась, на нее нет сил.  Хочу быть здоровой, а тут жутко кашляю. Голос охрип, и вызывает по звучанию подозрение. Хотелось бы поболтать, а не с кем. Хотелось бы поскандалить, а не с кем. Кто есть, с теми нельзя. Хотелось бы добрых слов, а вокруг такие же как и я, не дождешься. Хочу красивых новогодних обновок, а вот тебе - пшик! С удовольствием бы избавилась от ссуды, а она не желает со мной расставаться и нежной цепкой хваткой меня душит. На работе устала, а работы невпорворот. Ушла бы, да некуда. Хочу работать по юридической специальности, а работаю по пдагогической. И все, ты же разбираешься, помоги, объясни.  Бесплатная юридическая консультация.  Тоже опыт. Начальница заболела, полгода болеет - жизнь. А тут кризис- замены нет. Еще работы воз, и опять бесплатно. А вот спрос за валерьянку и корвалол. Ушла бы, плюнула, а тут ссуда за шиворот хватает.   Рыба где поглубже, а мне бы зарплаты побольше. Как мелко плаваю, не летаю, а все выживаю. Но дрова в баню нужны, коммуналку плати, ребенок уже без лыж и коньков. Мелочи жизни, а как дергают. Забыть бы про все, а нельзя. Болеть нельзя, на больничный нельзя!  Жаловаться нельзя,  у других проблем не меньше.  Поэтому встаю пол- пятого, собираюсь на работу как  невыспавшийся зомби, бегом бегу на остановку. Там вдруг оказывается, что забыла ключ, телефон или кошелек. Всегда кто-то выручит.   В автобусе два часа полета и  потряхиваний для моего "гибкого" позвоночника, боль в коленках от неподвижности, и сон на глазах у всех.  Так поступает мы, три мудрые и "очень" молодые женщины второй счастливой половины жизни. Поэтому когда я появляюсь перед  работодателем в поисках работы ,  и он заглядывает в мои документы, появляется резонный вопрос" А Вам сколько лет?". Прямо -  таки как будто  замуж предлагают. Вот тут у меня оживают в голове мифы о длинноногих  сотрудницах.  Неужели правда? А я тут рассуждаю, что опыт работы, гибкость мышления, мудрость , и главное  трудолюбие как у советского закаленного поколения. Лучше об этом промолчать. а то через полгода опять на шею всех посажу. Лучше прикинуться Незнайкой. А вдруг пройдет. Но, нет, эти знания прут, там где инициатива наказуема. Азарт просыпается от работы. А как на зарплату взглянешь, посчитаешь, что  за проезд половина, а вторая половина за коммуналку. От покупок придется отказаться. От зубов тоже. Итак, подитожим. Все хорощо, прекрасная маркиза, все хорошо. Чтоб им так было хорошо  как мне!  Нет, забыла рассказать конец.  Целый день как белка в колесе. Вечером как королева на автобусе одна, остальные уехали предыдущим рейсом.  Два часа    длятся как будто еду на край света. Хочется прямо  изобрести машину времени. Выхожу с автобуса, глоток свежего воздуха и прогулка по тихой улице.  Думаю, если кто вылезет подозрительный, - не поздоровится.  С таким боевым настроем - до дома. Там почему -то не беспокоятся. Отдыхают. Вот она цена - снабженец. Грустно. Духи "Шанель№"5", подаренные сыном, от такой  жизни не спасают, а только напоминают о пропасти желаемого и настоящего.  Только посмотрев на доброго кота понимаешь, какие же мы злые. Вот теперь, дома, на все начхать. Хотя бы до утра. Об этом мы подумаем завтра. А сегодня отдыхать, и спать.  Баю - баюшки баи, А волки будут щелкать завтра, а я в ответ или мяукать, или гавкать в зависимости от ситуации.   А за окном шум ветра и все, что пугает и тревожит, там, за порогом. А может быть есть все -  таки новогодние чудеса? Загадаю желание, успокою и убоюкаю себя, родную и любимую. Напоследок,  чмокну в щеку сына. Засыпая, подумаю о детях и их трудностях и попрошу им помочь.